Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: юмор (список заголовков)
07:37 

Страшное крылатое чудище, питающееся музыкой.
Что-то давненько я тут не появлялся. Надо бы написать что-нибудь... Да вот хотя бы немного попетросянить на тему чОрного соуса.

изображение

@темы: Игры, Юмор

04:38 

РПГ юмор. Типа.

Страшное крылатое чудище, питающееся музыкой.
Название класса: Габен
Роль класса: Поддержка

Особые способности:

Отметка цели
Тип: Активируемая способность
Цель: В пределах видимости
Требования: Нет
Затраты маны: Нет
Эффект: Позволяет некоторым другим способностям воздействовать на отмеченную цель. Отмеченные цели невосприимчивы к Отводу глаз. Цель может освободиться от отметки в любой момент и получить иммунитет к последующим отметкам на любое время. При снятии отметки все эффекты от благотворных способностей Габа на ней слабеют и постепенно рассеиваются.

Аура Комфорта
Тип: Активируемая аура
Цель: Все отмеченные цели на территория Габа, либо в непосредственной близости при нахождении вне территории
Требования: Отметка цели
Затраты маны: Если отмечена одна цель, находящаяся на территории Габа, мана не расходуется; если отмечено больше одной цели, затраты маны повышаются пропорционально количеству целей. Затраты возрастают при нахождении вне территории в зависимости от агрессивности среды.
Эффект: Умиротворяюще воздействует на отмеченные цели. Понижает уровень отрицательных эмоций и дает моральный бонус к сопротивлению им. Находящиеся под воздействием ауры также получают бонус в виде ускоренного восстановления сил. При продолжительном пребывании в пределах ауры, ее действие усиливается.

Сделать хорошо
Тип: Активируемая способность.
Цель: Одиночная цель в непосредственной близости от Габа.
Требования: Цель должна быть отмечена и находиться под воздействием Ауры Комфорта.
Затраты маны: От небольших, до значительных - в зависимости от выбранной силы воздействия (см. эффекты).
Эффект: Значительно усиливает все эффекты Ауры Комфорта, снимает с цели все временные негативные эффекты (некоторые эффекты требуют повышения силы воздействия), погружает цель в состояние блаженной расслабленности. Цель получает бонус к сопротивлению временным негативным эффектам, постоянные негативные эффекты ослабляются (зависит от силы воздействия).

Отвод глаз
Тип: Пассивная способность
Цель: Трехметровый радиус (эффективный); Неограниченный радиус (половинный эффект)
Требования: Нет
Затраты маны: Нет; Требует средних затрат маны при попытке Габа отменить эффект
Сопротивление: Успешная проверка внимательности для цели дает иммунитет к воздействию на два хода; фокусировка внимания на Габе дает иммунитет к воздействию на всё время действие фокусировки и на 1d2 ходов после ее окончания; Удачная проверка воли Габа снимает с него эффект маскировки на один ход
Эффект: Дает постоянный шанс стать незаметным. Чем больше людей в радиусе трех метров от Габа, тем эффективнее действует способность. На высоких уровнях речь и жестикуляция могут не прерывать действие маскировки, или прерывать ее кратковременно.

@темы: Юмор, Творчество

21:44 

Тапок. Что движет им?

Страшное крылатое чудище, питающееся музыкой.
Сила, движущая тапок, с точки зрения эволюционных концепций.

Автогенез: Тапок начал двигаться потому, что сам так захотел.

Броккизм: Неподвижные тапки вымерли, исчерпав свой потенциал. Сейчас тапки двигаются, но потом и они вымрут так же. Возможно, тапки будущего будут летающими.

Дарвинизм: Способность тапок к движению выработалась путем медленных изменений в течение сотен поколений, потому что подвижные тапки имели больше шансов выжить, чем неподвижные.

Жоффруизм: Однажды вместо неподвижного тапка случайно был сшит подвижный. Он оказался удачным, поэтому со временем стали шить только движущиеся тапки.

Катастрофизм: Когда-то тапки были неподвижными, но затем были полностью уничтожены падением огромного астероида. Позже высшая сила создала новые тапки, но уже двигающиеся.

Ламаркизм: Первое поколение тапок испытывало потребность в движении чтобы выжить, и после долгих тренировок научилось двигаться. У следующих поколений тапок способность к движению уже была врожденной.

Ортогенез: Тапки научились двигаться потому, что так было запланировано природой.

Сальтационизм: Неподвижные тапки дружно мутировали в движущиеся.

Трансформизм: Тапки постоянно изменяются, раньше они не двигались, сейчас движутся, потом они станут рыбами, листьями, птицами или печеньками.

Креационизм: Тапок движет высшая сила!

@темы: Юмор

21:35 

Куртка Бэйн

Страшное крылатое чудище, питающееся музыкой.
По мотивам некогда известной хохмы. Вариант для ЗВезданутых. Давно валяется на компе.
изображение

@темы: Картинки, Юмор

00:52 

Страшное крылатое чудище, питающееся музыкой.
Генератор случайных шуток выдал: "Если на палку колбасы надеть презерватив, то у Вас будет защищенная докторская."

@темы: Юмор

15:35 

Страшное крылатое чудище, питающееся музыкой.
Старая задумка, дошли руки реализовать.
Итак, лунный макрос.



читать дальше

@темы: Творчество, Юмор

14:04 

Страшное крылатое чудище, питающееся музыкой.
111:
Да будет власть Сгущенки по всему миру!
222:
Кондитерская тирания)
111:
Это будет справедливое правление!

@темы: Юмор, Интернеты

13:41 

Страшное крылатое чудище, питающееся музыкой.
Инструкция: Как уничтожить мир при помощи чашки чая за 10 шагов.
Прим.: Чай должен быть вкусным.
1) Заварить черный чай с травами и поставить остывать до питейной температуры у открытого окна.
2) Ремонтник фонарей в корзине крана чует вкусный чай, поворачивает стрелу крана поближе, тянется за кружкой и отпивает глоток.
3) От неожиданности (чай слишком горячий), недоумения, что нет лимона (чай-то еще не готов), возмущения, что не положили сахар (извращенец же) и офигения (чай все-таки вкусный) он срывается вниз и разбивается в лепешку неподалеку от того места, где уронил кружку.
4) На место выезжают милиция и скорая, но по дороге сталкиваются, т.к. оба спешат и оба ожидают, что им уступят дорогу.
5) Во внезапно возникший затор врезается бензовоз, происходит ужасный взрыв, от пламени которого загорается расположенная рядом лесополоса.
6) Огонь вскоре добирается до бензоколонки, которая тоже взлетает на воздух. Из-за дыма и взрывов на дорогах массовые аварии, все в панике.
7) Пожарные не справляются местными силами, тем временем, под угрозой оказывается местная атомная электростанция. Приходится вызывать пожарный самолет для тушения пожара на лесополосе и несколько вертолетов чтобы справиться с остальными очагами возгорания.
8) В районе АЭС у вызванного самолета происходит отказ двигателей - с ним сталкивается огромная стая ворон, в панике летящих прочь от огня на лесополосе, и он падает на станцию.
9) Вскоре в результате отказа оборудования и трагического стечения обстоятельств происходят перегрузка и взрыв расположенного под землей реактора. В результате место ядерного взрыва становится разломом в земной коре, который вскоре перерастает в извержение вулкана невиданной силы. В атмосферу выбрасывается огромное количество вулканического пепла, заслоняя планету от солнца и повергая ее в новый ледниковый период.
10) Заварить еще одну кружку горячего вкусного чая с травами и лимоном (прохладно что-то) и наслаждаться зрелищем гибнущего мира.

@темы: Творчество, Юмор

11:58 

Страшное крылатое чудище, питающееся музыкой.
В Урюпинске прошла забастовка врачей. К сожалению, выставленные требования прочитать не удалось.

@темы: Цитаты, Юмор

09:21 

Политическое

Страшное крылатое чудище, питающееся музыкой.
Я просто оставлю это здесь пока ФСБ не заметили.

Демотиваторы

@темы: Юмор

16:51 

Не помню, было или нет.

Страшное крылатое чудище, питающееся музыкой.
Чем отличается фермер от игрока в дьябло?
Для фермера чистить коровник - неприятная обязанность. Для игрока в дьябло - долгожданное удовольствие.
Но первому лучше не звать второго помочь.

@темы: Сестра таланта, Юмор

14:18 

Страшное крылатое чудище, питающееся музыкой.
Запятая, рыдая кровавыми слезами, просила оставить это здесь.
Авторам постов и текстов посвящается...

@темы: Юмор

15:57 

Чуток петросянства в тему.

Страшное крылатое чудище, питающееся музыкой.
"Пусть река сама несет меня." - подумал Ёжик.
"Дебил." - Подумал Гоблин, проводив взглядом плывущего по течению Ёжика.

@темы: Юмор

18:12 

Возвращение Сгущенки, или В бой идут одни параноики. Часть первая.

Страшное крылатое чудище, питающееся музыкой.
Итак, выкладываю начало того самого ролика о 181-ой. Но сначала предыстория.
Давным-давно, в далекой-далекой галактике в далеком 2009-м году задумал я сделать о 181-ой подобие небольшого мультфильма. Отрендерил несколько видеороликов, сделал субтитры. Но потом забросил, точнее отложил в долгий ящик и занялся менее масштабными проектами. До сих пор ролик значится "в разработке", но я все же выложу его начало - шесть минут видео.



Поскольку скорость инета оставляет желать лучшего, ролик в малом разрешении. А так как делался он два года назад, качество рендера и моделей тоже не особо.

@темы: 181, Видео, Творчество, Юмор

02:39 

Притча о безответственном Мастере и его Игроках.

Страшное крылатое чудище, питающееся музыкой.
Жил был Мастер. И не было кроме Мастера ничего. И стало Мастеру скучно, и захотел он сотворить что-нибудь этакое. Первым было Слово. И Слово было: Лень. А поскольку Мастеру было лень, отдыхал он шесть дней в раздумьях, а на седьмой всё-таки решился сотворить что-нибудь этакое. И сотворил Мастер двух игроков по своему образу и подобию. Игроки получились наглые, с характером, но Мастер махнул рукой: "Пофиг, и так сойдет". И поселил он игроков в саду, где росло большое Древо Навыков, а росли на нем дайсики. Но Мастер запретил игрокам трогать дайсики, сказав: "Не пристало Игроку пользоваться Древом и плодами его, ибо являются они костылями отыгрыша литературного. Переглянулись игроки и плечами пожали. Но спросили:
- Мастер, а Мастер, ты нам имена-то дашь?
И спросил тот:
- А нафиг?
- А нефиг нафиг! - Упёрлись Игроки. - Как же мы играть будем без имен?
- А мне пофиг. - Ответил Мастер. - Нужны имена - сами придумаете. Я вас сотворил, так что, я за вас еще и квенту писать должен? Фигушки.
- Ну пожа-алуйста! - Хором пропели хитрые игроки, состроив Мастеру глазки.
- Мне лень. - Отрезал мастер и скрылся где-то в облаках.
- Хм. Вот ведь зараза ленивая... - Сердито хмыкнул Игрок мужского пола.
- Фыр... Можно подумать, у него куча неотложных дел. - Фыркнула Игрок женского пола, закатив глаза.
Так и решил мастер назвать их: Фыр и Хм.
И начали они играть под деревом, а поскольку Мастеру часто было лень мастерить, он назначил своим заместителем ядовитого Змея, что жил на Дереве Навыков. И как-то раз, зайдя навестить игроков, был неприятно удивлен, получив пару прицельных плевков ядом в глаз: кроме игры хитрый Змей научил игроков метко плеваться. Мастер не обиделся, поскольку на выходки игроков ему было пофиг, а тянуться за кирпичами лень.
Так и играли Фыр и Хм день за днем, совершенствуясь и развлекаясь по полной. Всё бы ничего, но жил в том саду Большой Ушастый. и хотелось ему тоже играть, но не понимал он, как это правильно делать. И каждый раз, как Фыр и Хм уходили спать, шел он к Дереву Навыков, изучал его, думая, что секрет Игры в нем. А потом срывал носом дайсик и долго пинал его вокруг Дерева, бормоча странные слова: "Один дэ двадцать... Спасбросок провален... Ваш уровень повышен... Критический удар... плюс три к Парированию..." А когда те возвращались к игре, Большой Ушастый подсматривал за Игроками, приговаривая: "Какие же вы глупые... Ну кто так играет? Ничего, я вам покажу, как надо..."
И однажды, улучив момент, когда Мастер спал, Змей отошел по делам, а Хм и Фыр играли совместку, подошел он К Дереву и начал уговаривать игроков сыграть как он. Отмахивались игроки от него, но потом всё же согласились. Сорвал он дайсик и протянул его Фыр: "Бросай". Бросила Фыр дайсик и удивилась: "Надо же, как всё легко! И думать совсем не нужно." А потом передала Дайсик Хм. И Хм бросил Дайсик. Но не успел удивиться, так, как грянул гром: проснулся Мастер.
- Эй, вы чего там творите? - Сонный мастер протер глаза, и увидел брошенный Дайсик.
- Ах вы!... Да что это вообще за... Да я вас!.. - Принялся размахивать кулаками взбешенный
Мастер. Поняв, что для кирпичей уже поздно, он решил:
- Приговариваю вас к вечной ссылке на форумы! И будет вам карой медленный и вечно вырубающийся интернет, толпы неумелых и горделивых игроков, мастера-самодуры да грызня с разобиженными соигроками! А тебя, Большой Ушастый, приговариваю к презрению всеми нормальными игроками, и да не поймешь ты никогда истинного смысла и сути Игры, и да останешься вечным настольщиком ты и все твои последователи!
И опустили выгнанные Игроки головы, поняв, какую глупость совершили. И заплевали ядом
Большого Ушастого. И не знали, как им теперь играть. Но вдруг услышали за спиной какой-то шорох. И, оглянувшись, увидели ползущего к ним Змея:
- Ну прямо как дети малые... - Недовольно бурчал тот.- Глаз да глаз за вами.
Взмах хвостом, и в лбы Игрокам полетели два увесистых кирпича.
- Ай! - Вскрикнула Фыр.
- Блин! - Хм почесал ушибленный лоб.
- Эй, а ты куда? - Прокричал вслед Змею Мастер из ворот Сада.
- С этими. - Откликнулся Змей. - Куда ж они без меня? Пропадут ведь, а жалко - хорошие игроки.
- Ну как знаешь. - В очередной раз махнул рукой Мастер: ему как всегда было пофиг и на Игроков, и на Змея.
- И что теперь? - Спросила Фыр.
- Что-что... - Ответил Змей. - Будем строить свой Сад, свою Команду и свою Игру. А я уж прослежу, чтобы ни один Большой Ушастый туда больше не зашел. И вот еще что, ребята. Пора бы вам придумать нормальные имена.
И пополз Змей вперед. А за ним пошли игроки, зная, что нигде не пропадут с таким лидером и мастером.

@темы: 181, Творчество, Юмор

21:42 

Страшное крылатое чудище, питающееся музыкой.
Посвящается личному составу Великой и Ужасной Сто Восемьдесят Первой Эскадрильи.

Как-то Крюк отдыхал на Эндоре.
В небе шар, Крюк как бросит топорик!
Не иначе сам Тор
Укрепил тот топор:
Больше нету «Звезды» над Эндором..

Встретив Трауна на Датомире,
Кнехт ругнулся в открытом эфире.
И отправил за мат,
Строгий маршал Каскад
Их на Кессель денька на четыре.

Над системой Гаморр пролетая,
Решил Ворон затариться чаем.
Тьфу, компост, а не чай!
Ну, свинарник, прощай..
Где Гаморр теперь? Сит его знает!

Дара в прятки играла на Сцилле –
Капитанские лычки грозили.
Прилетели искать –
Ну нигде не видать!
Пятый день ищем всей эскадрильей…

Сидит Фенек в траве на Дагобе
И к работе винтовку готовит.
Только шорох в кустах -
Из винтовки бабах!
Нет джедаев теперь на Дагобе…

Как-то раз на курорте в Камино
В карты резался Кас с Палпатином.
Как старик ни кряхтел,
Победить не сумел -
Проиграл все курорты Камино…

Нон учился стрелять над Каридой
И гонялся за всей эскадрильей.
На гашетку нажал
И в Кариду попал.
Всё потом на санкрашер свалили.

@темы: Стихи, Творчество, Юмор

02:26 

Картинка-дразнилка.

Страшное крылатое чудище, питающееся музыкой.
Котэ где-то там... (X)

@темы: Творческое, Юмор

17:54 

Страшное крылатое чудище, питающееся музыкой.
Немного глупостей. Само сочинилось.

Г.: Ты кто? Откуда тут взялся?
Ы.: (торжественным голосом) Я - ангел. Я влетел через форточку.
Г.: (хмуро) Ангел Смерти что ли?
Ы.: Сам ты - "смерти"... Я твой ангел-хранитель!
Г.: Хранитель, хм? И от чего ж ты меня хранишь?
Ы.: От измены!
Г.: Ах ты!... крылатый блин... Дохранился - изменять некому.
Ы.: (поёт) В твоих глаза-ах засты-ыла боооль... А чего болит-то?
Г.: (сухо) Глаза и болят. Чего тут огненным мечом своим маячишь? Выключи, еще шторы сожжешь.
Ы.: Не сожгу. Это холодное пламя.
Г.: А нафиг тебе холодное пламя?
Ы.: Охлаждать прохладительные напи... кхм... Остужать слишком горячие головы.
Г.: А в холодильник можешь его пока убрать? А то у нас свет вырубили.
Ы.: Могу, но не хочу. Я твой хранитель, а не твоих продуктов.
Г.: Зануда... Лучше бы продукты берег.

Продолжение лень писать. Кому надо - сами придумают.

@темы: Бред, Юмор

17:04 

Мини-рассказ по Гильдии

Страшное крылатое чудище, питающееся музыкой.
Вот уж не думал, что и я напишу что-нибудь из цикла о Гильдии. Если что, я предупреждал, что я не писатель. Но раз был приказ свыше, сел за написательство. Итак...

Гильдия.
Хроники алхимической лаборатории: Безумное утро.


Утро в подвале Гильдии началось как обычно. За правой стеной крики из пыточной, за левой - какие-то совершенно инфернальные звуки в кабинете Старшего (видимо, очередной наивный дьявол пытался продать ему душу). Здесь же, в алхимической лаборатории, было слышно лишь шипение, бульканье да потрескивание пламени горелок. Словом, утро началось как обычно, несмотря на то, что на самом деле уже был полдень. В лаборатории, тем не менее, никого не было, кроме большой черной птицы, взгромоздившейся на вешалку. Ворон встряхнулся, огляделся по сторонам и пробурчал:
- Опять допоздна засиделся... Проспал.
Взмахнув крыльями, ворон сорвался с вешалки, подлетел к одному из столов, и.. прямо в воздухе превратился в человека, завернутого в пафосный черный плащ. Правда, превратился в добром полуметре над полом, за что и был наказан гравитацией, ударившись о каменный пол сначала пятками, а потом пятой точкой. Алхимик (а это был именно он) громко и ядовито выругался. Всегда он превращался в паре сантиметров над полом, а тут вдруг так промазал. Он попытался подняться и тут же рухнул снова: каменный пол лаборатории оказался гладким, как стекло, и отполированным до зеркального блеска. Алхимик выругался вторично, и поднялся уже более осторожно, держась за край стола. Осмотрев лабораторию более внимательно, он заметил, что потолок как будто бы стал выше, а на столе лежали остатки лопнувшей колбы. Ее содержимое небольшой лужицей разлилось по краю стола и стекло на пол. Ворон принюхался к остаткам на столе, потер нос и чихнул так оглушительно, что колбы вокруг зазвенели, а крики за стеной на мгновение прекратились.
- Кажется, мой вчерашний эксперимент пошел немного не так, как было задумано.
Он приподнял один из осколков колбы и пригляделся. Мутно-серая жидкость издавала сильный запах пыли. Следы на столе давали понять, что бОльшая часть жидкости стекла на пол, но на полу-то было совершенно пусто! Алхимик присел, разглядывая в черной зеркальной поверхности собственное отражение: плащ с высоким воротником, худое и бледное, нос с горбинкой, серые глаза, зачесанные назад волосы – как всегда в лучшем виде. Он ядовито ухмыльнулся и принялся изучать пол. Провел пальцем – тот скользнул по идеально гладкой поверхности. Ни следа разлившейся жидкости. Тогда алхимик капнул на пол из вогнутого осколка, который всё еще держал в руке. Капля просто исчезла. Еще одна капля, и на этот раз внимательный взгляд уловил, как та мгновенно растеклась по поверхности тончайшим слоем. Ворон хмыкнул и оттопырил указательный палец. Ноготь тотчас же превратился в огромный птичий коготь, поблескивающий стальным цветом. Удар когтя по зеркальному полу – и от того откололся небольшой осколок. Палец принял обычный вид, а осколок пола отправился в жидкость. Пара секунд – и того не стало. Кусок камня растворился без единого звука.
- Нда. Вообще-то это должно было быть средство от накипи, но рецептик, пожалуй, я всё-таки запишу. А вот с этим катком нужно что-то делать… - Он недовольным взглядом окинул пол лаборатории, и тут заметил маленькую тень с ушками. Повернув голову, он заметил одного из нязгулов. Тот со счастливым видом разъезжал по полу, заложив лапки за спину.
- Эй, осторожнее! Здесь не каток, а алхимическая лаборатория, еще сшибешь что-нибудь! – Окликнул Ворон нязгула. Тот обернулся, и как раз в этот момент налетел на ножку стола. Существо плюхнулось на пятую точку и покатилось дальше, а лабораторию от этого тряхнуло так, будто началось землетрясение. К счастью, тряхнуло всего один раз, но и этого хватило: со стола, в который врезался нязгул, упало несколько наполненных растворами колб, в том числе и одна из подопытных золотых рыбок. Ворон уже не первый день безуспешно пытался научить их дышать воздухом. Осколки стекла тут же зашипели в смеси химикатов и растворились, а рыбку укрыло маленькое, но густое облачко дыма. Алхимик третий раз за утро выругался и осторожно направился к выходу. Прежде, чем приниматься за уборку, нужно было что-нибудь сделать с опустившимся на полметра полом. Работать в таких условиях было просто невозможно…
Выйдя на улицу, Ворон тут же прищурился и закашлялся: вместо мягкого света магических кристаллов вовсю жарило солнце, а вместо прохладного и влажного подвального воздуха всё вокруг было наполнено запахами цветущей природы. Перекинувшись обратно в черного ворона, алхимик взмахнул крыльями и пустился в облёт штаб-квартиры. Наемники были заданы своими делами. Крюк пытал очередного нанимателя, совершенно мирными и гуманными способами заставляя того согласиться на разорительные условия сделки, Дара упражнялась в пилотировании дракона где-то под облаками, Нон, видимо, до сих пор мучил несчастных демонов, а Маршалу как обычно было лень. Тут его внимание привлекли звуки ударов и гул пламени. Вскоре выяснился и источник. Источником шума был один из наемников – Кнехт, точнее толстенная каменная стена, которую он самозабвенно проламывал ударами огромного двуручного молота. Молот полыхал, с каждым ударом дробя и оплавляя стену. Спикировав вниз, Ворон приземлился рядом, у самой земли приняв свою истинную форму.
- Ты что, в шахтеры решил податься? – Осведомился Ворон.
От неожиданности Кнехт выпустил молот при очередном ударе, и тот, отскочив от стены, пролетел всего в нескольких сантиметрах от головы алхимика.
- Что за манера – подкрадываться к людям со спины?! – Возмутился Кнехт. – Из-за тебя молот выронил.
- А зачем тебе вообще эта полыхающая штуковина? Ты ж вроде как с клинком обычно, а тут вдруг с кувалдой.
- И ты еще спрашиваешь? Сам же позавчера выдал кузнецу этот свой пламенеющий эликсир. Вот он и выковал молот с этой пакостью, а испытывать кому? Мне, кому же еще?
- Хм… Ну ладно, может, поможешь? Есть небольшая проблемка.. В общем, нужно придать некоторую неровность полу в лаборатории, а с этой штукой – Он кивнул на молот. – я не управлюсь.
- Блин. У меня и так дел до кучи, а тут ты со своей лабораторией… Спроси Нона, а? Он у нас специалист по разрушениям.
- Угу, а потом на моем полу начнут открываться порталы в преисподнюю, да? Если так, то я начну готовить обеды.
Кнехт в ужасе отшатнулся и перекрестился.
- Ну знаешь… Обеды… Ладно, пошли. Чего там нужно раздолбать? – Он поднял молот и уже собирался было идти за алхимиком, как услышал НЕЧТО. – Ого. Это еще что? Кто-то упражняется в оперном пении?
- Шутишь что ли? – Усмехнулся Ворон, но тут же услышал сам. Довольно громкий и хорошо поставленный женский голос распевал что-то. Слова разобрать, впрочем, было невозможно. – Кажется, это в подвале. Либо в пыточной камере появилась оперная певица, либо Старший учит петь демонов.
Оба варианта звучали одинаково нелепо. Впрочем, в сто восемьдесят первой Гильдии случалось и не такое. Ворон, а с ним и Кнехт быстрым шагом направились в подвал. Долго искать не пришлось: путь преградила толпа. Почти всё мужское население Гильдии столпилось у дверей лаборатории, откуда и доносилось пение. Все стояли разинув рты и широко раскрыв глаза, челюсти никто и не думал подбирать. Едва протолкнувшись ко входу, оба наемника стаи свидетелями следующей картины: на полу, между алхимических столов, полулежала самая настоящая русалка с золотистой чешуей и весьма симпатичной наружности.
- Вот так золотая рыбка… - только и пробормотал алхимик.
Русалка не обращала ни малейшего внимания на толпу, и пела, не затыкаясь ни на секунду.
- Так! - Раздался недовольный голос за спинами зрителей. – И что здесь происходит?
Головы толпы разом повернулись. В коридоре, уперев руки в бока, стояли Старшая.
- Я спрашиваю, что происходит? Этот вой даже в небе слышно. Что тут еще за оперная сирена воздушной тревоги? Даже Маршал проснулся!
- Это… Ээ… Сирена, как вы верно подметили. – Только и смог произнести алхимик.
- Та-ак, всё ясно. Ворон, твоя работа? Опять со своими экспериментами. И что с полом? Ты что, решил устроить каток с музыкальным сопровождением?!
- Это не каток, это средство от накипи…
Дара фыркнула:
- Да уж, вижу. У тебя тут такая толпа зрителей накипела, что век не очистишь.
- И что теперь с ней делать? – Ворон кивнул на русалку.
- Как это что? – Русалку – в озеро, пол – в прежнее состояние!
- Я протестую! – Подал голос Кнехт. – как это такую красотищу – и в озеро?!
К нему присоединился нестройный хор голосов толпы.
- А ну тихо! – Старшая топнула ногой. – Если Маршал таки не выспится, плохо будет всем, это я гарантирую.
Толпа притихла: все помнили, что было, когда Сэр Каскад в прошлый раз не выспался. Ни у кого не было желания повторять эксперимент.
- Ну ла-адно… - Нехотя согласился Кнехт. – Но понесу ее я!
- Эй, а пол кто приведет в порядок? – Ворон выглядел недовольным.
- Твой пол, ты и приводи. – Усмехнулся Кнехт, протягивая алхимику кувалду, после чего осторожно прошел по полу в лабораторию, и, подняв русалку так, чтобы захватить руками побольше, понес ее к выходу. Толпа к этому моменту уже разошлась, а Ворону пришлось взяться за кувалду и начать приводить пол в более подходящее состояние. Старшая, довольно хмыкнув, удалилась по своим делам.
Так и прошло еще одно утро алхимической лаборатории. Русалка с тех пор периодически давала концерты на озере (благо, репертуар песен и жанров у нее оказался огромным – от классической оперы до непристойных частушек), пол лаборатории вновь стал похож на пол, пламенеющий молот был успешно испытан, а комэск вновь уснул. Всё вновь пошло своим чередом…

@темы: Творчество, Юмор

21:05 

И нет им числа, и имя им - легион... (C)

Страшное крылатое чудище, питающееся музыкой.
Полчища Нэк. Или Нязгулов, кому как больше нравится.

@темы: 3DS MAX, Творчество, Юмор

Берлогово

главная