Страшное крылатое чудище, питающееся музыкой.
Секреты таинственности, или
Пособие начинающего божества.
Пособие адаптировано для интернета и одобрено Божественной Ассоциацией Личностей, Борющихся за Единство Сверхсуществ (Б.А.Л.Б.Е.С.)


Чтобы не слиться с обывателями, ты должен показать им их место, и сделать так, чтобы эти-жалкие-смертные-обыватели поняли, с кем имеют дело. И поняли это именно так, как нужно тебе. Ты – высшее существо, поднявшееся в своем сиянии (или, наоборот, тьме) над простыми смертными, и ты выше их понимания. Это первые две вещи, которые должны вбить себе в голову эти-жалкие-смертные-обыватели, а именно:
1) Ты выше их. Ты всегда и во всем выше их. Всячески показывай это своими действиями и словами, но не говори вслух никогда – это испортит образ Твоего Сиятельства. Говори короткими, лаконичными, четкими, иногда даже односложными фразами: кто они такие, чтобы ты разводил перед ними монологи? Но если все же развел монолог, пусть слушают, недостойные, и не смеют перебивать!
2) Ты выше их понимания. Всячески пресекай попытки анализировать тебя и твой внутренний мир, пусть даже не пытаются! Но почаще пиши о себе, говори умными словами. Причем желательно в лучших ракурсах, не портящих твоего образа. Трагическая личность – хороший вариант.

Помни: твое сиятельство – кусок камня. Благородного, драгоценного, но камня. Никогда не снисходи до теплого общения с этими-жалкими-смертными-обывателями. Итак, следующие четыре правила:
3) Эмоции не выдавай вообще, либо выдавай в урезанном до необходимого виде. Каждая твоя эмоция должна быть глубоко мотивированна (по крайней мере, эти-жалкие-смертные-обыватели должны думать именно так).
4) Если для создания образа тебе нужна какая-то эмоция, не принуждай себя испытывать ее, просто достаточно правдоподобно изобрази ее.
5) Никогда, никогда не используй смайлики! Это портит твой образ, как холодного и непоколебимого существа! Не снисходи даже до простой скобочки, изображающей улыбку, не опускайся до уровня этих-жалких-смертных-обывателей!
6) Никогда не показывай, что тебя может что-то задеть или ранить. Да как могут эти-жалкие-смертные-обыватели даже думать о том, что могут как-то задеть Твое Сиятельство?! Даже если задели, никогда не показывай виду.

Лучше всего завести компанию таких как ты (хотя кто вообще может сравниться с тобой?!). Вот следующие два правила:
7) Компанию эту лучше всего подавать как некое элитное сообщество, дела которого не касаются простого смертного. Обзаведитесь девизом, кодексом, гимном, создайте свой стиль.
8) Все эти-жалкие-смертные-обыватели – чужаки, и относиться к ним надо, как к чужакам. Наплюйте на них – их мнение ничего не значит ни для вас, ни для вашей компании. Орел клопу не товарищ!

Этих-жалких-смертных-обывателей не касаются ни твои дела, ни дела твоей масонской ложи. Им никогда не приблизиться ни к тебе, ни к ним даже на соседнюю ступень. Об этом гласят следующие правила:
9) Выдавай информацию строго дозировано, только чтобы подогревать интерес, но ни в коем случае не развеивая ауру таинственности.

Эти-жалкие-смертные-обыватели – существа довольно недалекие и глупые. Они могут не увидеть твоего величия, и даже не восхищаться вами, если не следовать нижеприведенным правилам:
10) Вслух говори: «Человек я простой, как большинство.», но всем видом показывай: «Кто ты такой, чтобы даже допускать в свою жалкую голову даже мысль сравняться со мной?!» Эти-жалкие-смертные-обыватели просто обожают, когда им показывают превосходство.
11) Старайся создать впечатление, что твой внутренний мир так богат и глубок, что они должны стыдиться и рыдать от своего ничтожества. Больше цитат, не скупись на пафос, возвышенные фразы и прочее. Старайся говорить так, чтобы тебя было сложно понять, но выглядело мудро. Впрочем, иногда нужно снисходить до общедоступного языка: как же иначе ты донесешь свою великую мысль до этих-жалких-смертных-обывателей?!
12) Заведи себе кодекс или свод правил, не стесняйся при случае тыкать в них носом этих-жалких-смертных-обывателей. При этом вовсе не обязвтельно всегда этому кодексу следовать.
13) Не церемонься с ними: можешь говорить резко и прямо, пусть не зарываются! Никогда, никакого «человеческого общения на равных/по душам» быть не должно.
14) Свяжи свою персону с каким-нибудь древним родом или учением. Чем-то, что выглядит красиво и загадочно.
15)Эти-жалкие-смертные-обыватели никогда не должны сомневаться в твоих способностях. Они обязаны быть уверенными, что ты можете всё, о чем говоришь, и еще много чего, о чем молчишь.
16) Никогда не показывай человеческих слабостей и проблем – это принижает тебя до их уровня. Если уж решил осветить какую-то свою проблему, так пусть это будет проблема эпического масштаба – нашествие клонов Императора или пришельцы с Тау Кита, которых под силу остановить тебе и твоей масонской ложе.
17) Когда тебя осыпают комплиментами, восхищаются, или просто говорят что-то лестное, отвечай сухо, снисходительно, как будто воспринимаешь это как ненужную лесть, и не слишком одобряешь это, но в своей милости прощаешь и допускаешь.

Эти-жалкие-смертные-обыватели должны не только восхищаться, но и трепетать перед тобой, а вот знать слишком много о тебе они не должны. Помни правила:
18) Покажи им, что ты не кто-нибудь там, а высший некромант в N-ном поколении, и с тобой шутки плохи.
19) Прикидывайся, что у тебя нет чувства юмора. Ищи в любом юморе, анекдоте, шутке собеседника что-нибудь, что можно вывернуть так, чтобы упрекнуть. Если это шутка про евреев, выскажи, а не является ли шутник расистом? Если анекдот про гаишника, намекни, что твой дядя – сотрудник автоинспекции, и ты его уважаешь, а потом поинтересуйся, что жалкий шутник имеет против них. И так далее. Пусть трижды подумают, прежде чем блеснуть перед тобой своим жалким чувством юмора, и поостерегутся в следующий раз.
20) Не спеши раскрывать своего имени и лица. На всех выкладываемых фотографиях твоя фигура должна лишь чуть проступать из покрова теней. Вместо имени у тебя должен быть псевдоним и титул, а никчемные ники придуманы для этих-жалких-смертных-обывателей. Не слишком спеши также раскрывать детали своей биографии, город, возраст и так далее. Никогда не авторизуй этих-жалких-смертных-обывателей в аське, и тем более – никогда, ни при каких обстоятельствах не отправляй запрос авторизации – они не достойны ни того, ни другого.

Всегда нужно показывать свое превосходство не только на словах, но и на деле. Не забывай о правилах:
21) Держи при себе запас цитат на все случаи жизни. Цитируя на латыни, не спеши писать перевод, пусть поломают головы и покопаются в гугле. Чаще используй эти цитаты, пусть видят, с кем имеют дело.
22) Отвечай не только цитатами, но и при случае – подходящим стихом. Это тоже часто производит должный эффект.
23) Если затеваешь диспут, говори только на темы, в которых хорошо разбираешься – подкрепляй свои доводы цитатами, авторами. Ссылками на источники и т.д. Помни – ты всегда должен побеждать.
24) Почаще смотри новости – это очередной повод блеснуть знаниями и высказать свое негативное мнение по поводу очередной политической интриги, научной разработки или военных действий.

Эти-жалкие-смертные-обыватели должны чувствовать свое ничтожество в сравнении с вами. Следуйте правилам:
25) Если кто-то жалуется тебе на свои проблемы, упрекни его в пустом нытье и припомни чудовищно трагичную историю из жизни тебя, твоих знакомых, или просто услышанную где-то. Пусть видят, что их проблемы – ничто в сравнении не только с твоими собственными, но и вообще.
26) Если один из этих-жалких-смертных-обывателей вздумал похвастаться достижением, снисходительно и скупо похвали («Угу, молодец..»), и невзначай упомяни что-то, что несравнимо превосходит его достижение, чтобы сбить с него эту щенячью радость. Пусть не забывает о собственном ничтожестве.

Всегда нужно показывать этим-жалким-смертным-обывателям, что ты выше симпатии или антипатии к ним, не забывай следующее:
27) Если кто-то из них тебе не по душе, дай ему это понять. В то же время, нельзя показывать негативное отношение открыто, напрямую, говорить нейтральными фразами, возможно, просто немного более лаконичными и сухими, чем обычно.
28) Если кто-то спросит тебя об отношении к персоне, которую ты терпеть не можешь, есть два варианта ответа: «А это кто вообще? Ах этот? Я его и не помню уже, какое может быть к нему отношение?» или просто: «Мне нет никакого дела до него.»
29) Помни: в круг твоей симпатии могут попасть только те, кто находится в твоем кругу общения, то есть – твоя масонская ложа. В круг антипатии ни в коем случае не может попасть какой-нибудь там сантехник дядя Ваня, который наступил тебе на ногу, это должна быть видная персона, вроде какого-либо политического деятеля или духовного лидера, и причины для антипатии должны быть глубокими и сугубо личными. Такие же личности, впрочем, допустимы и для круга симпатии.
30) И симпатию, и антипатию нужно изъявлять строго дозировано, и избегая просторечных выражений. Никакой лишней эмоциональности, помни: ты – холодный и непоколебимый камень. Да, еще благородный и драгоценный. Не скупись на пафос и красивые монологи, опят же.

Быть богом – это и вправду трудно, но если ты будешь следовать этим правилам, у тебя всё получится. С уважением, Этот-Жалкий-Смертный-Обыватель Raven Rubaka.

@темы: Сатира, Юмор